אחד התחומים הידועים שפונים איתו לחוקר פרטי הוא בהקשר של גילוי בגידות. שאלת הנאמנות עולה לא פעם בתוך קשרים זוגיים, וזה בהחלט עשוי להטריד ולהכניס לאי שקט כל אחד ואחת. זה דבר טבעי, אפילו שהכי כדאי ומומלץ להימנע ממנו, וזה נובע מהנתון הכי בסיסי שכל אחד יודע בתוך תוכו: היסוד לכל קשר תקין הוא אמון. עליו ניתן לבנות את שאר המרכיבים. לכן אם היסוד הזה מתערער, הוא בבת אחד לוקח איתו את כל הקשר.
בפגישות הרבות שאני עורך כחוקר בגידות, אני משוחח עם נשים רבות, שם עולה הכמיהה לנאמנות. אז רגע לפני שנבחן כיצד אפשר לדעת אם הוא נאמן או לא, שווה גם להבין מאיפה מגיעה החשדנות. לא צריך חוקר פרטי בשביל זה, אלא נטו התבוננות כנה עם עצמך.
חשדנות היא מצב שבו את חושבת או מאמינה שמתרחש משהו רע. גם אם את מאמינה ב 99% אחוזים שאת צודקת בתחושה שלך, האחוז הבודד שבו את עשויה להיות טועה הוא הגורם שמשאיר ספק ולמעשה מעכב את ההתקדמות וקבלת כל ההחלטות בנושא. אמנם פגשתי נשים רבות, שעל אף זאת, הן קיבלו החלטות וביצעו מעשים, אבל תמיד זה היה על בסיס של ספק ואי וודאות ולכן זה יצר להם אין ספור בעיות בהמשך אבל בעיקר תחושה של חוסר שלמות עד חרטה. זאת הסיבה שחשדנות הוא מצב נורא בפני עצמו, וכשחלילה מגיעים אליו, יש לטפל בו במהירות כדי לצאת מהחשדנות למצב של ודאות, לטוב או לרע.
באופן טבעי, נשים חוששות לטפל במצב של חשדנות, מחשש שבו הן יגלו שהן צדקו ואז הן גם חוות כאב גדול, שהן היו שמחות להימנע ממנו, וזה גם אומר שכעת יהיו לזה השלכות, שבתוך תוכן הן לא רוצות להתמודד איתן כגון עימות ושיחה על הנושא, לשקול גירושין ופירוק המשפחה, התמודדות כלכלית חדשה ועוד.
יחד עם זאת, כחוקר בגידות, שליווה אין ספור של נשים וזוגות, אני אומר שלצערי הימנעות מטיפול במצב של חשדנות היא לא אפשרות נוחה או נעימה יותר. למעשה, אין באמת כל אלטרנטיבה. חוסר טיפול במצב הזה רק יעכיר ויכרסם עוד ועוד בקשר הזוגי ובאיכות שלו באופן הדרגתי עד הריסתו, והעצוב הוא, שיתכן שעל כלום. לכן, במקרה של ספק, חייבים לדעת אם הוא נאמן.
אני מניח שיש דרכים רבות לבחון אם הוא נאמן או לא, אבל כחוקר פרטי למדתי שבמקום ללמד דרכים לגילוי בגידות, אביא לידיעתכן שני עקרונות עיקריים: האחד יהיה התבוננות מאופקת, והשני, ביצוע פעולות מוצלחות וחד ערכיות.
ברגע שעלה על הפרק מבחן של נאמנות, הייתי ממליץ דווקא כחוקר בגידות, לא לעשות שום פעולה אלא ללמוד להתבונן. הסיבה לכך שמדובר בנושא טעון רגשית, וזה דבר שפוגע באופן ודאי ביכולת של אישה חושדת להימנע ממעשה אימפולסיבי. כמעט כל לקוחות העבר שלי כחוקר פרטי, ללא יוצא מן הכלל, לא הצליחו להימנע והמשמעות של זה הייתה פגיעה ישירה ביכולת שלהם לדעת אם הוא נאמן. לכן, האלטרנטיבה הנכונה היא התבוננות מאופקת. אין ברירה, חייבים להיות מאופקים. אני יודע שזה דבר נורא לבקש, ויש כאלה שעבורן זה סבל מטורף, אבל לצערי, בכל מקרה זה מצב של סבל, והכוח של אותן נשים הוא בידם, אם הן יסבלו זמן קצר או תקופה ארוכה. לכן, אימפולסיביות לא מייצרת פחות סבל, אלא רק מורחת אותו על פני תקופה ארוכה יותר.
על מה מתבוננים ? על תקשורת והתנהגות. לכל זוג יש את האינטראקציה הרגילה והטבעית שלה שמתנהלת מזה שנים. אישה צריכה לבחון מעתה והלאה אם יש שינויים בתקשורת ובהתנהגות שלו לרעה, ובאופן קבוע, לא אירוע חד פעמי. שינוי לרעה אך ורק ביחס למה שהיא התרגלה אליו בעבר ממנו, ולא בהשוואה לשום גורם אחר.
- האם התקשורת שלו מכבדת ?
- האם הוא סבלני או פקעת עצבים ?
- האם הוא מוצא בך פגמים ?
- האם הוא ביקורתי יותר ?
- האם את מרגישה שהוא עושה "הר מעכבר" ?
- האם את מרגישה פחות את הנוכחות שלו בבית ? ביחסים עצמם ?
אלו רק מספר דוגמאות, ועל זה צריך להתבונן וביחס למה שהיה בעבר. אם קיים שינוי לרע, זה בהחלט יכול להעיד גם על חוסר נאמנות, וזאת במידה שאין אירוע כלשהוא אחר ברקע (בעבודה, בבריאות, במשפחה הרחבה שלו כדומה) שעשוי להשפיע על זה.
רק במידה וההתבוננות שלך הובילה למסקנה שיש סיבה לחשוד, הדרך היחידה לדעת באמת אם הוא נאמן, זה לבדוק את זה. אי אפשר באמת לדעת משהו רק על בסיס סימנים, גם אם נדמה שאין כל אופציה אחרת. זה גם השלב שנכון ורצוי לעבור לשלב של פעולות מוצלחות וחד ערכיות.
מה זה אומר פעולה מוצלחת ? תיכף תבינו. זה גם יביא אותי מה ההבדל בין אדם רגיל שנקלע לסיטואציה הזאת לבדו לבין חוקר פרטי שמלווה אותך. פעולה מוצלחתהיא מעשה שיש לו אחוזי הצלחה טובים, וחד ערכי משמע שהוא לא משתמע לשתי פנים. ההבדל בינך לבין חוקר בגידות הוא אך ורק נסיון, אפילו שבוודאות את מכירה אותו הרבה יותר טוב מהחוקר. בעל נסיון זה מישהו שעשה הרבה פעולות בעבר ובחן מה היה מוצלח יותר ומה לא. לא ברמה התיאורתית, אלא הלכה למעשה בעולם האמיתי.
זה לא אומר שבכל מקרה של חשד, חייבים לרוץ למשרד של חוקר פרטי. יש בהחלט מספיק אנשים שעשו פעולות מוצלחות בזכות עצמם, אבל הכרתי רק מעטים כאלו. רוב לקוחותיי עשו הרבה פעולות אבל לא הצליחו איתן (אחרת לא היו מגיעים אלי), אבל המעורבות הרגשית שלהם וחוסר האיפוק, היו הגורמים העיקריים שקיבעו את המצב כמו שהוא, ללא תשובה או פתרון. לסיכום, רוצה לדעת אם הוא נאמן ? תלמדי להתבונן באיפוק בתקשורת שלו ובהתנהגות, ואז במידת הצורך תשקלי את פעולותייך. גם רק "לדבר איתו על זה" נחשבת פעולה. נסי למקד את הפעולות, כך שתמיד ישארו סמויות וללא ידיעתו, ושיתנו תשובה חד משמעית ולא רעיון נסיבתי.